Приходят два весёлых новых русских в ресторан. Подходит к ним официант и говорит: -Что будем заказывать? - Чёрную колбасу!?!. Через полчаса приходит официант и говорит, что нету чёрной колбасы, но есть чёрное молоко. Те обалдели и заказали чёрное молоко. Через 5 минут к ним подходит негритоска габаритная с большой грудью хватает их за волосы и со словами Сосать, прижимает к груди. Оторвавшись от груди один другому говорит: -Хорошо что не было чёрной колбасы.
Попадает в травмпункт гинеколог застрявший рукой в рабочем месте. Выходит к нему травматолог, видит эту картину и как заорёт: "Здесь травмпункт, а не кукольный театр!!!"
Выходит боцман на палубу, запах необыкновенный, видит матрос стоит со смаком трубку курит. Спрашивает: "А чего это ты матрос такое куришь?" Матрос отвечает: "Ды волосы с интимного места любимой женщины" Боцман: "Видать близко к жопе берешь"
Жили 2 мальчика, один был оптимист, другой писсимист. Подарили писсимисту деревянную лошадку-кочалку, а оптимисту говна на лопате. Писсимист посмотрел и говорит : "Ууу, лошадка мертвая, плохо..." Оптимист говорит: "А моя живая, только убежала"
Подцепил как-то мужик девушку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Купил мужик в интим-салоне надувную женщину, а на следующий день пришёл с претензией. -Что вы мне продали? -Что именно вас не устраивает? -Дома надул-а там мужик с огромным достоинством, хвостатый и с сигарой в зубах! -Э-э-э, а на изнанку вывернуть не пробовали?
