Выходит боцман на палубу, запах необыкновенный, видит матрос стоит со смаком трубку курит. Спрашивает: "А чего это ты матрос такое куришь?" Матрос отвечает: "Ды волосы с интимного места любимой женщины" Боцман: "Видать близко к жопе берешь"
Жили 2 мальчика, один был оптимист, другой писсимист. Подарили писсимисту деревянную лошадку-кочалку, а оптимисту говна на лопате. Писсимист посмотрел и говорит : "Ууу, лошадка мертвая, плохо..." Оптимист говорит: "А моя живая, только убежала"
Подцепил как-то мужик девушку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Купил мужик в интим-салоне надувную женщину, а на следующий день пришёл с претензией. -Что вы мне продали? -Что именно вас не устраивает? -Дома надул-а там мужик с огромным достоинством, хвостатый и с сигарой в зубах! -Э-э-э, а на изнанку вывернуть не пробовали?
Оффлайн сообщение (08.06.2010 17:07:51) "Маша, ну сделай мне минет..." "Иди нафиг!" "Маша, ну я всегда мечтал о минете за рулем..." "Миша, получишь права - будет тебе минет, а пока я за рулем - никаких минетов!"
Два студента после экзамена разговаривают: - Ну, на сколько сдал? - На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а, ну, на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
Плывут значит две акулы в океане и вдруг одна из них заметила на поверхности виндсёрфера и говорит другой акуле:"Слушай вот это сервис - уже на подносе и заодно с салфеткой...."
Жаркое лето, 80 годы. Подходит мужик к продавцу кваса: - Квас? - Квас. - Налейте стаканчик. И 3 коп. протягивает. - Да это бесплатный квас. - Тогда 6 кружек. Подходит второй. - Квас? - Квас! - Мне кружку. Дает 6 коп. - Это бесплатный квас. Мужик побежал за канистрой. Через пять минут шум, ругань, драка. Ну, милиция всех задержала и в отделении спрашивают у продавца: - Вы зачем купили бочку кваса и стали ее продавать бесплатно? - Да вот хотел посмотреть, как люди жить будут при коммунизме.
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению через какое-то время приходит ответ: “Уважаемая... К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно. ” Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: “Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде стоят две ракеты СС 20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”
