 |
|
15 самых популярных анекдотов
Категория: Разное
Опубликован: 16.03.2008 Прислал(а): andrey_doc
Армия. «Дух» косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит: "Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит". Приходит к прапору и гoвoрит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и гoвoрит: "Дух работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 – вхoлoстую (замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит третий и гoвoрит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вooруженнoгo двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, и думает, думает, ничего придумать не может. Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:
"Что, С#КА, придумать не можешь??? Фонарь мне на лоб, фонарь!!! Чтоб еще и ночью косил!!!"
| |
Категория: РазноеИзобретатели
Опубликован: 31.05.2008 Прислал(а): Sam89
Американец утверждает:
- Радио изобрел американец.
Француз:
- А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин:
- А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
- Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил:
"Х** вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже
словами царя Грозного: "Я, вас бл**ей, насквозь вижу"
| |
Категория: РазноеМыши..
Опубликован: 21.04.2008 Прислал(а): Bart1987
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
| |
Категория: Разное
Опубликован: 08.03.2008 Прислал(а): andrey_doc
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 3.6ГГц, AMD AthlonXP, а также впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника".
Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает и тут же падает в обморок от потрясения. Комиссия в недоумении. Другой эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы, блин, не поверите! Он ламповый!
| |
Категория: РазноеВитамины
Опубликован: 04.05.2008 Прислал(а): Puma
В мухе ЦЦ в два раза больше витамина Ц чем в обычной мухе.
| |
Категория: Разное
Опубликован: 06.04.2008 Прислал(а): nEHb
Папа, а правда что от форумов тупеют?
- Гы, сынок, лол.
| |
Категория: РазноеКошак
Опубликован: 06.05.2008 Прислал(а): Неизвестен
Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
| |
Категория: РазноеПро животных
Опубликован: 26.03.2008 Прислал(а): Remington
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки
никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие...
| |
Категория: Разное128 фактов
Опубликован: 01.02.2009 Прислал(а): Sator
1. Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.
2. Щас бы яблочка куснуть, пое..ся и уснуть!
3. ''''Happy End'''' - новая венерическая больница для мужчин.
4. У каждой недоработки есть имя и фамилия.
5. ...Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед Содомой и Гоморрой...
6. Под лежачий камень х$% не сунешь
7. Пейте пиво холодное - оно не вредит. Трахайте бабу голодную - она не пердит.
8. Каламбур со словом каламбур? запросто: калом бур,зато телом бел.
9. Пуританизм - навязчивое чувство страха, что кому-то где-то может быть хорошо.
10. Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...
11. Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
12. Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.
13. Почему женщины так красивы и вместе с тем так глупы?! - Красивы для того, чтобы их любили мужчины, а глупы для того, чтобы они могли полюбить мужчин...
14. Утро добрым не бывает...
15. Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
16. Проверено электроником.
17. Нельзя дважды войти в одну реку, но можно дважды наступить на одни грабли.
18. ... мне нужен мужчина, чтобы с положением и с со-стоянием
19. Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается только догадываться, что есть у каждого столба.
20. Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу .
21. Cколько черепаху не корми,один Х#Й, все равно у танка броня толще!
22. Уж Герман полнится, а близости всё нет…
23. Усилия увенчались безрезультатно.
24. На халяву и зверь бежит.
25. Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?
26. Легко в веселье, тяжело в похмелье.
27. Страховой агент - это человек, который желает нам добра после зла.
28. От Подиума до панели - один шаг, а вот в обратном направлении - целая пропасть
29. В здоровом теле - здоровый стул!
30. - Рот фронт! - Фронт в рот!
31. Лучше синица в руках, чем хуй в жопе!
32. Bот смотрю я на тебя и думаю...Представляешь?
33. Дай, Джек, на лапу счастье мне.
34. Берегите мух! Из них можно сделать слонов!
35. Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.
36. В действительности все не так просто, как на самом деле!
37. В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.
38. ...главное в жизни -- найти единственную, настоящую женщину... и вовремя от нее смотаться.
39. "Господь Бог изощрен, но не злонамерен". Автор неизвестен, цитата висела в рамочке над камином в доме Альберта Эйнштейна
40. Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.
41. Вскрытие показало: в ногах правды нет!
42. Его так заебала жена, что он забеременел.
43. На все руки крюки
44. Первая любовь,как ветрянка - все ею болеют ,но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь.
45. Любвемобильный
46. Щель оправдывает средства.
47. Народная примета: пришел ноябрь - жди декабрь
48. Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
49. Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
50. Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть...
51. Навеяно выборами премьера: Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
52. Приказ по предприятию: "...в связи с трауром, приказываю перевести все мониторы в режим черно-белого изображения..." Е. Перов
53. Любишь кататься -- люби и катайся
54. Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
55. "Сон в руку" - сказал он. И вытер руку об одеяло...
56. Птицу видно по помету
57. В любви все возpасты пpовоpны.
58. Не имей сто друзей, а имей сто подруг
59. Пользуясь случаем хочу...
60. Ушел в себя и заблудился...
61. Насильно милую не будешь
62. Если выпил хорошо - значит утром плохо, Если утром хорошо - значит выпил плохо.
63. Лежит боец. Не справился с атакой...
64. Работа - не волк, а произведение силы на перемещение.
65. Волосатый повар огня боится!
66. Иной раз лучше в рот, чем в глаз!
67. Закон прямого действия: Только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь. Закон отсутствия обратного действия: Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.
68. Ремонтирую запорожцы ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКОГО класса
69. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца
70. Семь раз об дверь, один раз об рельс
71. Из двух зол выбирай меньшее, из двух жоп выбирай большую.
72. Мертвый друг не предаст
73. Не при Любе действуй. (мужу Любы)
74. Место в строю напрямую связано с местом у котла.
75. Здраствуй тело младое, незнакомое...
76. А здесь ток идет, идет, идет... и превращается в напряжение.
77. Не надо меня критиковать, лучше высечь... В мраморе.
78. Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
79. Мыслить так трудно,-поэтому большинство людей судит.
80. Смерть сама по себе не страшна-страшно то,что это уже навсегда.
81. Ты бывал в бане, где массаж душем? - Нет... А это как? - А там вода под напряжением подается.
82. Радостно осознавать что ты уже дедушка... но очень противно, что твоя жена уже бабушка.
83. Готовь сани летом, а завещание - с детства!
84. Аллах акбар! - Воистину акбар!
85. Пятый Аллимент
86. В 45 - баба ягодка опять... Но ведь не все любят сухофрукты.
87. В здоровом теле - здоровый дух ... На самом деле - одно из двух.
88. Назвался Клитоном - лезь на Монику.
89. Мужское начало - это конец.
90. ноги, как погоны - очень хорошо смотрелись на мужских плечах...
91. Щас бы с тигром побороться, или выебать кого......
92. Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
93. Яйцо от курицы недалеко падает
94. Потомственная девственница.
95. Когда мне пофиг, я становлюсь самим собой.
96. Малое%ущие слои населения
97. Если не везет, то на родной сестре триппер схватешь.
98. Если коридор дома обклеить валютой, - он станет валютным.
99. -Посмотрите на этих мужественных самоотверженых людей. Монахи обитeли, как и их отци и деды, дали обет безбрачия!!!
100. Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул
101. Всяк зверь после соития печален...
102. Кто над нашим миролюбьем
посмеётся, тот кровавыми слезами обольётся.
103. Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни.
104. Зеркало заднего вида водителя....
105. Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы!
106. Если колода не сдаётся, её уничтожают. Преферансист
107. Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
108. Унитазу в душу насрали.
109. Категория служащих: “белые подворотнички”
110. Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может ты это делаешь последний
раз!"
111. Секс - это когда ты, а не секс - это когда тебя !
112. Праздником навеяло: ЛЕНИН и теперь жалеет всех живых!
113. Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
114. - Сиди тихо, как говно в траве ... (армейское)
115. Детский лепет, а взрослый уже слепил.
116. Хуй в жопу, два в уме
117. Водка"Жириновский",Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак,а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
118. Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"
119. Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме
120. Долго ли умеючи? Умеючи - долго...
121. Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложество.
122. В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...
123. Курочка по зернышку - весь двор в говне
124. Бизнес-леди спекулянт-баба
125. Жизнь кажется легкой, приятной и удивительной, когда у тебя в кармане лежит пачка долларов толщиной с тонкий конец тележного дышла......... (если не изменяет память - О''Генри)
126. Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
127. Студент - в твоих руках будущее. Лектор - в твоих руках прошлое. (надпись в туалете МИРЭА)
128. То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит
| |
Категория: Разное
Опубликован: 07.06.2008 Прислал(а): alexg
Новости:Вчера на российско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий российский трактор,на что трактор ответил серией ракетных залпов,поднялся в воздух и улетел.Директор колхоза полковник Иванов.
| |
Категория: Разноеприкольно наверное живется на западе))
Опубликован: 16.08.2008 Прислал(а): Sad
Всё-таки на Западе наверное инопланетяне живут. Посудите сами. Приятель привёз в подарок подарочный брелок. На нём есть такое место где пишешь свой адрес, телефон и часы когда бываешь дома. По логике буржуев, теперь, если вы потеряете ключи, нашедший вам их обязательно вернёт. Нет слов просто...
| |
Категория: Разное
Опубликован: 08.03.2008 Прислал(а): Alexey
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять:
Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре:
Чем измеряется напряжение?
а) вольтметром,
б) амперметром,
в) омметром.
- Вопрос на три:
А не вольтметром ли измеряется напряжение?
| |
Категория: Разное
Опубликован: 16.03.2008 Прислал(а): andrey_doc
Когда-то, очень давно, на заре космонавтики американцы столкнулись с неожиданной проблемой: шариковая ручка, да и вообще любая ручка переставала писать в условиях невесомости. Ну, NASA, как положено, потратила 10 миллионов, массу времени но всё-же придумали ручку себестоимостью в пару тысяч которая бы писала в космосе. Очень гордые своим изобретением американцы поинтересовались у русских: А как вы господа решили эту проблему? На что те ответили: - А на хрена нам ручки, у нас карандаши есть.
| |
Категория: Разное
Опубликован: 22.04.2008 Прислал(а): skapunkmegatrasher
за куки длиннее 43к нужно насмерть закармливать печеньями
| |
Категория: Разное
Опубликован: 16.03.2008 Прислал(а): andrey_doc
DoS-атака на автобусы - куча народу со сторублёвками
| |
[ Назад | Начало | Наверх ] |
|
|
| Галерея |
|---|
 |
| |
