Интервью с американской домохозяйкой. - Госпожа Смит, у вас счастливая семья? - О да! у меня четыре сына и прекрасный муж! - И же где они сейчас? - Мой младший Джон, - в Ираке, Второй сын Майк, - в Афгане Третий сын Билл в Косово сейчас. Ну а старший Питер собирается в Иран. - А где же ваш муж? - Путешествует по миру с лекциями: Как остановить русских от вторжения в другие страны.
вместо тупого сидения в течение часа в интернете вы можете: 1) посадить дерево 2) зачать ребенка 3) выучить 20 слов иностранного языка 4) убрать на балконе
вместо десяти часов тупого сидения в интернете вы можете: 1) посадить десять деревьев 2) наглотаться виагры и устроить своей жене/подруге незабываемый выходной 3) выучить 200 слов иностранного языка 4) вылизать языком всю квартиру до блеска
вместо тысячи часов тупого сидения в интернете вы можете: 1) посадить парк имени Горького 2) перепортить всек девок недольшого городка и решить демографическую проблему в пределах района 3) выучить иностранный язык. Весь. И свалить соответственно 4) сделать свой район чистым, как район в Германии. Впрочем не получится. Снова засрут гораздо быстрее 5) стать ассом винсерфинга, устроиться инструктором в Дахаб и навсегда забыть идиотизм офисной жизни
Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай. А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка. А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро.
Всё-таки на Западе наверное инопланетяне живут. Посудите сами. Приятель привёз в подарок подарочный брелок. На нём есть такое место где пишешь свой адрес, телефон и часы когда бываешь дома. По логике буржуев, теперь, если вы потеряете ключи, нашедший вам их обязательно вернёт. Нет слов просто...
Мимо поста ГАИ проезжает грузовая Газель, из нее раздается громкая музыка, Газель тормозят. Из Газели выходит новый русский, в голде и с гайками на пальцах. Гаец:
Не возжелай себе лучшего начальника, ещё не известно какого подчинённого он себе возжелает.
Чтобы быть готовым к любым неожиданностям, газеты надо читать сидя на унитазе.
Не надо говорить правду в глаза. Они ничего не слышат.
Хорошо быть таким умным, как моя жена потом (М.Жванецкий)
Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность - это расстояние, на котором она особенно прекрасна. У некоторых особей оно достигает 300 километров.
Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.
Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу и ждет волшебного пенделя.
Демократия хоть и открывает нам рот, но туда ничего не вкладывает.
Если жизнь не преподносит вам сюрпризов, значит, вы ей не интересны.