Я тут м/ф про Винни Пуха посмотрел, аж слеза навернулась, когда он в норке застрял, а Пятачок его спереди, а Кролик сзади....... И, вот такие мультики детям показывают, а потом молодёжь им развращённая не нравиться, блин!
Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски... Так вот: Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутизны. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир...
Армия. «Дух» косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит: "Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит". Приходит к прапору и гoвoрит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и гoвoрит: "Дух работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 – вхoлoстую (замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит третий и гoвoрит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вooруженнoгo двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, и думает, думает, ничего придумать не может. Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает: "Что, С#КА, придумать не можешь??? Фонарь мне на лоб, фонарь!!! Чтоб еще и ночью косил!!!"
Два мужика, на разных континентах земного шара, бесконечно далеко друг от друга. Один идет по канату над глубокой пропастью, без страховки, второму делает минет 90-летняя бабулька, но оба они думают об одном и том же. О чем? НЕ СМОТРЕТЬ ВНИЗ!!!
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник….
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем: - Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: - Блин... Я не успеваю!
Когда-то, очень давно, на заре космонавтики американцы столкнулись с неожиданной проблемой: шариковая ручка, да и вообще любая ручка переставала писать в условиях невесомости. Ну, NASA, как положено, потратила 10 миллионов, массу времени но всё-же придумали ручку себестоимостью в пару тысяч которая бы писала в космосе. Очень гордые своим изобретением американцы поинтересовались у русских: А как вы господа решили эту проблему? На что те ответили: - А на хрена нам ручки, у нас карандаши есть.
Сынок просит папу программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает: - Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченный комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ... - Папа, а как это "лицензионных программ"? - Спи, сынок, я ж говорю - это СКАЗКА!
Едут в автобусе программист, качок и каратист, давка жуткая, качок говорит: -Ух щас как наподдам, все через двери вывалятся Каратист говорит: -Ух как щас ударю, все повалятся Программист говорит: -Эх щас заархивирую и сложу всех на первой площадке
Орки перед штурмом эльфийского города. Военачаьник орков под одобрительные возгласы войнов новорит: -Мы убьем всех их мужчин! -Мы разграбим весь их город! -Мы надругаемся над их женщинами! -Только не перепутайте как в прошлый раз...