Договорились два приятеля передать по модему Windows. Начали, скорость хорошая. Вдруг первый смотрит - Linux льется. Он голосом позвонил второму и говорит: - В чем дело? - А у меня модем с протоколом коррекции ошибок.
Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Светать начинает. 1й: - Солнышко всходит! 2й: - Давно такого восхода не видел! 3й пинками выкидывает их из лодки. Мужики выныривают: - За что? - За оффтоп и за флуд. - Да ты охренел! Мужик достает весло: - А за оскорбление бан!
Сизу, пью цяй, зду гостей. Стуцят. Открываю. Там двое с палками. - Ты за Мао или за Сяо? - За Мао. - Снимай станы, будем бить зопу. Побили. Сизу, пью цяй, зду гостей. Стуцят. Открываю. Там двое с палками. - Ты за Мао или за Сяо? - За Сяо. - Снимай станы, будем бить зопу. Побили. Сизу, пью цяй, зду гостей. Стуцят. Снимаю станы, открываю. Гости!
Берут интервью у старого водолаза. Интервьюер: Можете рассказать случай, когда Вам было страшно? Водолаз: Да, это когда я находился на дне, а сверху мне дают команду: "Срочно поднимайся, мы тонем".
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: - Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая член изо рта: - Меня блин смени!
Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали: - Да что ж ты гад, никак не худеешь то?? - Мотивации, понимаешь, нет...
Купил крупный европейский автопроизводитель завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
Мужик приходит к доктору: - Доктор, у меня чего-то член болеть стал... - Как часто вы занимаетесь сексом? - Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой... - Дык это у вас от слишком частых занятий сексом! - Да? А я-то думал, что от онанизма...
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник. -...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока... Встает из зала бабка лет 80, спрашивает: - Милок, что такое в среднем? - Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно? - Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл%дь получаюсь?!?
Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик обалдевает и спрашивает у друга: - Чего это он? - А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "@б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!"
Приходит новая учительница в класс и говорит: -Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы? Весь класс дружно: -Косяками!!!! -А как ездят машины? -На колесах!!!! -А что зимой едят коровы? -Трааавкуууу!!!!!! -Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!!!
Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки.. мол так и так.. жениться хочу на вашей дочке!! Отец его спрашивает: а сколько же ты зарабатываешь?! Студ. : Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек! Отец (со смехом) да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей.. Студент отвечает:- Эээээ, неее...Такие засранцы мне н@х..й не нужны!!!
Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри. Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко".....