Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика. Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, не ожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу: - Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу. - Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, а тут приходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
Мужик долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз, в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку и отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит: – Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание! – Женщина, – измученно просит мужчина, – будь человеком, помоги поймать антилопу!
Мистер Браун возмущается: – Это просто безнравственно – подыскивать подругу жизни при помощи компьютера. – А как ты познакомился с мамой? – спрашивает его сын. – Нормально, выиграл в покер.
В автобусе довольно упитанный мужчина обращается к мальчику: – Уступи место дяденьке с аквариумом. Мальчик уступает: – А где же аквариум? Мужчина, хлопая себя по животу: – Пять литров пива и две воблы.
1. Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали. 2. Щас бы яблочка куснуть, пое..ся и уснуть! 3. ''''Happy End'''' - новая венерическая больница для мужчин. 4. У каждой недоработки есть имя и фамилия. 5. ...Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед Содомой и Гоморрой... 6. Под лежачий камень х$% не сунешь 7. Пейте пиво холодное - оно не вредит. Трахайте бабу голодную - она не пердит. 8. Каламбур со словом каламбур? запросто: калом бур,зато телом бел. 9. Пуританизм - навязчивое чувство страха, что кому-то где-то может быть хорошо. 10. Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже... 11. Типун вам на ваш великий и могучий русский язык! 12. Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох. 13. Почему женщины так красивы и вместе с тем так глупы?! - Красивы для того, чтобы их любили мужчины, а глупы для того, чтобы они могли полюбить мужчин... 14. Утро добрым не бывает... 15. Нет пошлых фраз - есть пошлые уши! 16. Проверено электроником. 17. Нельзя дважды войти в одну реку, но можно дважды наступить на одни грабли. 18. ... мне нужен мужчина, чтобы с положением и с со-стоянием 19. Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается только догадываться, что есть у каждого столба. 20. Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу . 21. Cколько черепаху не корми,один Х#Й, все равно у танка броня толще! 22. Уж Герман полнится, а близости всё нет… 23. Усилия увенчались безрезультатно. 24. На халяву и зверь бежит. 25. Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время? 26. Легко в веселье, тяжело в похмелье. 27. Страховой агент - это человек, который желает нам добра после зла. 28. От Подиума до панели - один шаг, а вот в обратном направлении - целая пропасть 29. В здоровом теле - здоровый стул! 30. - Рот фронт! - Фронт в рот! 31. Лучше синица в руках, чем хуй в жопе! 32. Bот смотрю я на тебя и думаю...Представляешь? 33. Дай, Джек, на лапу счастье мне. 34. Берегите мух! Из них можно сделать слонов! 35. Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте. 36. В действительности все не так просто, как на самом деле! 37. В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана. 38. ...главное в жизни -- найти единственную, настоящую женщину... и вовремя от нее смотаться. 39. "Господь Бог изощрен, но не злонамерен". Автор неизвестен, цитата висела в рамочке над камином в доме Альберта Эйнштейна 40. Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он. 41. Вскрытие показало: в ногах правды нет! 42. Его так заебала жена, что он забеременел. 43. На все руки крюки 44. Первая любовь,как ветрянка - все ею болеют ,но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь. 45. Любвемобильный 46. Щель оправдывает средства. 47. Народная примета: пришел ноябрь - жди декабрь 48. Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй! 49. Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе. 50. Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть... 51. Навеяно выборами премьера: Именно чайники развивают самую кипучую деятельность. 52. Приказ по предприятию: "...в связи с трауром, приказываю перевести все мониторы в режим черно-белого изображения..." Е. Перов 53. Любишь кататься -- люби и катайся 54. Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь. 55. "Сон в руку" - сказал он. И вытер руку об одеяло... 56. Птицу видно по помету 57. В любви все возpасты пpовоpны. 58. Не имей сто друзей, а имей сто подруг 59. Пользуясь случаем хочу... 60. Ушел в себя и заблудился... 61. Насильно милую не будешь 62. Если выпил хорошо - значит утром плохо, Если утром хорошо - значит выпил плохо. 63. Лежит боец. Не справился с атакой... 64. Работа - не волк, а произведение силы на перемещение. 65. Волосатый повар огня боится! 66. Иной раз лучше в рот, чем в глаз! 67. Закон прямого действия: Только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь. Закон отсутствия обратного действия: Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину. 68. Ремонтирую запорожцы ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКОГО класса 69. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца 70. Семь раз об дверь, один раз об рельс 71. Из двух зол выбирай меньшее, из двух жоп выбирай большую. 72. Мертвый друг не предаст 73. Не при Любе действуй. (мужу Любы) 74. Место в строю напрямую связано с местом у котла. 75. Здраствуй тело младое, незнакомое... 76. А здесь ток идет, идет, идет... и превращается в напряжение. 77. Не надо меня критиковать, лучше высечь... В мраморе. 78. Только спорт может сделать человека хромым и горбатым! 79. Мыслить так трудно,-поэтому большинство людей судит. 80. Смерть сама по себе не страшна-страшно то,что это уже навсегда. 81. Ты бывал в бане, где массаж душем? - Нет... А это как? - А там вода под напряжением подается. 82. Радостно осознавать что ты уже дедушка... но очень противно, что твоя жена уже бабушка. 83. Готовь сани летом, а завещание - с детства! 84. Аллах акбар! - Воистину акбар! 85. Пятый Аллимент 86. В 45 - баба ягодка опять... Но ведь не все любят сухофрукты. 87. В здоровом теле - здоровый дух ... На самом деле - одно из двух. 88. Назвался Клитоном - лезь на Монику. 89. Мужское начало - это конец. 90. ноги, как погоны - очень хорошо смотрелись на мужских плечах... 91. Щас бы с тигром побороться, или выебать кого...... 92. Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере? 93. Яйцо от курицы недалеко падает 94. Потомственная девственница. 95. Когда мне пофиг, я становлюсь самим собой. 96. Малое%ущие слои населения 97. Если не везет, то на родной сестре триппер схватешь. 98. Если коридор дома обклеить валютой, - он станет валютным. 99. -Посмотрите на этих мужественных самоотверженых людей. Монахи обитeли, как и их отци и деды, дали обет безбрачия!!! 100. Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул 101. Всяк зверь после соития печален... 102. Кто над нашим миролюбьем посмеётся, тот кровавыми слезами обольётся. 103. Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни. 104. Зеркало заднего вида водителя.... 105. Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы! 106. Если колода не сдаётся, её уничтожают. Преферансист 107. Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа. 108. Унитазу в душу насрали. 109. Категория служащих: “белые подворотнички” 110. Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может ты это делаешь последний раз!" 111. Секс - это когда ты, а не секс - это когда тебя ! 112. Праздником навеяло: ЛЕНИН и теперь жалеет всех живых! 113. Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком... 114. - Сиди тихо, как говно в траве ... (армейское) 115. Детский лепет, а взрослый уже слепил. 116. Хуй в жопу, два в уме 117. Водка"Жириновский",Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак,а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу. 118. Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе:" ПАПА!!!" 119. Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме 120. Долго ли умеючи? Умеючи - долго... 121. Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложество. 122. В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову... 123. Курочка по зернышку - весь двор в говне 124. Бизнес-леди спекулянт-баба 125. Жизнь кажется легкой, приятной и удивительной, когда у тебя в кармане лежит пачка долларов толщиной с тонкий конец тележного дышла......... (если не изменяет память - О''Генри) 126. Каждая пипетка мечтает стать клизмой. 127. Студент - в твоих руках будущее. Лектор - в твоих руках прошлое. (надпись в туалете МИРЭА) 128. То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит
- ...это нyжно сохpанить для патологоанатомического исследования... - ...пpими этy жеpтвy, о, Повелитель Тьмы... - ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака!.. - ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. - ...о, чеpт, мой "Ролекс" тyда yпал... - ...ой!!! Хмм- Вы не пpипомните слyчая, что бы кто-нибyдь выжил после вливания 500 мл pаствоpа хлоpистого калия?.. .................................................................. - ...блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижy... - ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А y него их две... - ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потеpял контактные линзы... - ...кто-нибyдь может сделать так, чтобы эта хpеновина не билась? Она мешает мне сосpедоточиться... - ... а эта штyка что здесь делает?.. - ...не надо дpаматизиpовать - ведь если глyбоко вдyматься, то не такая yж это и большая потеpя для человечества... - ...yх ты, ни хpена себе! Hи y кого слyчайно нет с собой фотоаппаpата?.. - ...что, гpохнyлась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть медсестpы... - ...так это же любовник моей жены! Какая пpиятная встpеча... - ...меня pаздpажает, когда не хватает деталей!.. - ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внyтpи, как в пpошлый pаз... - ...как, и y тебя это тоже пеpвая опеpация?.. - ...здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?.. - ...да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел... - ...да, кpови здесь хватит только на одного, кого из них бyдем спасать?.. - ...никто не видел, кyда делся скальпель?.. - ...он хоть yспел обзавестись детьми?.. - ...сестpа, этот пациент никомy не завещал свои оpганы?.. - ...остоpожно, сейчас кpовь бpызнет, пpикpойтесь чем-нибyдь... - ...ПОЖАР!!! Всем покинyть помещение!.. - ...чеpт, из yчебника выpвана 47-я стpаница... - ...Фy! Здесь нyжна тpяпка, позовите кто-нибyдь yбоpщицy... - ...смотpите: когда тянешь за этy фиговинy, сгибается нога. А этот неpв для чего?.. - ...это не та нога... - ...кто-нибyдь yмеет делать массаж сеpдца?.. - ...давайте побыстpее закончим, а то y меня самолет чеpез два часа... - ...что там, пpовода не хватает?.. - ...говоpишь, он пpожил 20 лет с этой хpеновиной внyтpи?.. - ...надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимyм на 5 минyт... - ...250 yдаpов - это, пожалyй, немного yчащенный пyльс... - ...нy вот, пожалyйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!.. - ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пеpесчитайте". - "Шесть". - "А на полy?" - "Hи одного". - "Тогда пpидется снова вскpывать"...
